Contención con tensión

Quién elige contener? ¿sólo el que sabe hacerlo?

Para operarte el apéndice sí tienen que saber, a nadie se le ocurriría hacerlo si no fuese cirujano. Contener, aguantar la angustia ajena, no es para cualquiera, es difícil no perder tu propio eje cuando te lloran, más aún cuando se trata de un desbordado que también tiembla y moquea desgarradoramente cuando se angustia. El problema es cíclico, porque es desbordado no debe pretender que cualquiera lo contenga, porque no cualquiera sabe hacerlo, pero claramente parte de su desborde lo lleva a abrir la boca y de repente, sin darse cuenta, encontrarse en un río de lágrimas que lo enojan, porque no quería llorar ante cualquiera.

Y entonces, la gran confusión: consolar al angustiado. Error! Al tipo que se desgarra desde lo más profundo de su pecho le importa tres carajos la linda casa que tiene, lo bien que le vá en su empresa o cuánto lo quieren sus amigos. No lo vé, porque no puede, porque está lastimado, y si te cortás un brazo no vas a procurar no manchar el mantel con sangre.

El contenedor se indigna, porque el angustiado no entra en razones, y el aire comienza a hacerse espeeeso, irrespirable. Tenso.

El abrazo parece ser la única salida.

Y llorar, hasta que aprendas a no hacerlo. Contrariamente a lo que se cree el llanto es un recurso natural inagotable, que dura todo lo que quiere, siempre hay más de dónde agarrarse para seguir llorando.
Aprender a controlarlo es un gran desafío para el desbordado, que se pone a hacer cuentas mentales, recuerda libros que leyó hace años, piensa en lo que tiene que comprar para cocinar, o lo que sea, con tal de ceder al razonamiento algo de terreno por sobre la ola de angustia que ya lo ahogó y ahora lo está dejando más... LIBRE..., aunque raspado, debilitado...

Días y flores

Si me levanto temprano,
fresco y curado,
claro y feliz,
y te digo: «voy al bosque
para aliviarme de ti»,
sabe que dentro tengo un tesoro
que me llega a la raíz.

Si luego vuelvo cargado
con muchas flores
(mucho color)
y te las pongo en la risa,
en la ternura, en la voz,
es que he mojado en flor mi camisa
para teñir su sudor.

Pero si un día me demoro,
no te impacientes,
yo volveré más tarde.
Será que a la más profunda alegría
me habrá seguido la rabia ese día,
la rabia simple del hombre silvestre,
la rabia bomba, la rabia de muerte,
la rabia imperio asesino de niños,
la rabia se me ha podrido el cariño,
la rabia madre por dios tengo frío,
la rabia es mío, eso es mío, sólo mío,
la rabia bebo pero no me mojo,
la rabia miedo a perder el manojo,
la rabia hijo zapato de tierra,
la rabia dame o te hago la guerra,
la rabia todo tiene su momento,
la rabia el grito se lo lleva el viento,
la rabia el oro sobre la conciencia,
la rabia —coño— paciencia, paciencia.

La rabia es mi vocación.

Si hay días que vuelvo cansado,
sucio de tiempo,sin para amor,
es que regreso del mundo,no del bosque,
no del sol.
En esos días, compañera
ponte alma nueva
para mi más bella flor.-

Mi amigo personal Silvio Rodríguez cómo lo quiero!! Días y flores, 1975

Bajarse del yobaca

Ay la soberbia, sobre tantos.
Sobre mi seguridad y mi barrera impenetrable de introspección resolutiva, que me hace reír los dedos del pié.
Ay yo, que llevé ese estandarte taaaantos años, el calambre inevitable, pero tan segura. Tan contenta. Tan violenta conmigo misma, tan dolorida. Tan podrida.
Ay la soberbia de mis elecciones arbitrarias, de mis caprichos con tantos argumentos a medida, redonditos, perfectos, ideales.
De la angustia al malhumor, otra soberbia. Los reclamos, las necesidades imperiosas, urgentes.
La incomprensión.
La soberbia del que no entiende cómo los demás no entienden.
El monopolio de la ignorancia.
La soberbia del odio, y la del amor extremo.
La del religioso y del ateo.
La soberbia del que sabe lo que quiere y la de los indecisos que vemos todo tan sospechoso.
Odio la soberbia, me atraviesa a diario, dejando un surco, una arruga nueva cada día.
Y despojarme de ella es tan doloroso. Duele desde el pecho, como la angustia, pero cuando sale es una auténtica liberación. Sale con sacacorcho, con ese movimiento espiralado que retuerce todo por dentro y es enorme, desgarra todo al salir.
Pero el espacio no queda vacío, queda algo transparente, algo claro, algo como de vida, no sé... de alegría inocente que rejuvenece e ilumina.
Bajarse del caballo duele, pero cabalgar toda la vida no te lleva a ningún lado.-

De qué se la dá el melanco?

No distingo entre nostalgia y melancolía, no puedo disociarlas porque me vienen siempre a la par, una que añora y la otra que se lamenta.
Yo tengo melancolía hasta cuando termino de lavar los platos: se estaba tan bien entre la espuma y el agüita. (Aquí mi vida: añoro lo que me fastidió.)
Soy tan sensible a las cosas que dejo de tener, las experiencias que pasaron, me resulta tan natural revivir un detalle impecable de viejas historias de llanto, o de amor, o de una tras lo otro. Tan natural, que cuando hablo, la mitad de mi discurso es nostálgico, y la otra, melancólico.
Hubo un día en el que empecé a negarle el ingreso al presente.
Me dediqué a nostalgiar sin ton ni son, obteniendo cada día una nueva visión melancólica del asunto. Asunto, por cierto, que ya me era ajeno.
Del presente que supe vivir, allá, antes, mucho antes. Incluso presentes que anhelé y nunca fueron míos.

Un permanente suspiro. FFFFFFFuuuuuuuuu
Con más FFFFFFFFFFFFFF, que nuclea toda la carga emocional, y cada vez menos UUUUUUUU, que en todo caso era la liberación.

Intenté retomarme algunos años atrás, total sinsentido que cualquiera puede experimentar si, por ejemplo, un día se corta el pelo y fuiste, ya no sos el mismo que hace 10 minutos.
Yo no me corté el pelo.
Pero se me fué cayendo, y culpé por eso a Dios y María Santísima.
Si tuve maneras de preservar mi cabellera, y me eran accesibles, o tal vez no tanto, pero había maneras, las rechacé.
Me pareció de una gran valentía femenina seguir adelante.
Me pareció que estaba destinada a luchar contra algo, como una revolucionaria anónima, que no resuelve nada, que ni se dá a conocer, pifiando desde el comienzo en la manera de encarar la revolución.
Me pareció que tenía muchas cosas en contra, y que tenía que vencerlas, porque yo podía.
ALIENTO SIN FUNDAMENTO, un clásico de nuestros días.
"celebra la vida" ¿por qué? será lo que corresponde para esquivar la desazón.

Le negué el acceso a mi presente, para tener más fundamentos para vivir a gusto la nostalgia y la melancolía.
No me entrego a mi vida.
Es agotador.
Ni al amor, ni al calor que tanto me hacen falta.
No me entrego a la luz, y acá estoy asustada en lo oscuro.
Tengo mucho reparo en relajarme un poco, o tal vez insisto con mi fortaleza retroalimentada.

Y me la paso pelotudeando, llorando por pavadas aquí y allá.
Hay quienes saben llorar de verdad.


Soy de la orilla brava del agua turbia y la correntada
que baja hermosa por su barrosa profundidad;
soy un paisano serio, soy gente del remanso Valerio
que es donde el cielo remonta el vuelo en el Paraná.
Tengo el color del río y su misma voz en mi canto sigo,
el agua mansa y su suave danza en el corazón;
pero a veces oscura va turbulenta en la ciega hondura
y se hace brillo en este cuchillo de pescador.
Cristo de las redes, no nos abandones y en los espineles déjanos tus dones.
No pienses que nos perdiste, es que la pobreza nos pone tristes,
la sangre tensa y uno no piensa más que en morir;
agua del río viejo llevate pronto este canto lejos
que está aclarando y vamos pescando para vivir.
Llevo mi sombra alerta sobre la escama del agua abierta
y en el reposo vertiginoso del espinel
sueño que alzo la proa y subo a la luna en la canoa
y allí descanso hecha un remanso mi propia piel.
Calma de mis dolores, ay, Cristo de los pescadores,
dile a mi amada que está apenada esperándome
que ando pensando en ella
mientras voy vadeando las estrellas,
que el río está bravo y estoy cansado para volver.
Cristo de las redes, no nos abandones y en los espineles déjanos tus dones.

Jorge Fandermole, Oración del remanso

1964. J.L.Borges (El otro, el mismo, 1964)

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna ni los lentos jardines.
Ya no hay una luna
que no sea espejo del pasado,
cristal de soledad,
sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.
Nadie pierde (repites vanamente)
sino lo que no tiene y no ha tenido nunca,
pero no basta ser valiente
para aprender el arte del olvido.
Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

Ya no seré felíz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta
y aunque las horas son tan largas,
una oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna
y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.
Sólo me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

(Viejo oligarca, qué clara la tenía para describir la desazón)

Es pera

Generalmente esperar vale la pena.
La ansiedad loca que acompaña al desbordado lo imposibilita de tantas cosas... reconsiderar que esperar vale la pena, por ejemplo.
La ansiedad como enemigo acérrimo del bienestar. El modo de vida tan urgente, tan a pura ansiedad. Las fotos en una hora, la conexión más rápida a internet. Necesitás 2.0 para subir tus videos más rápido!! (no sea cosa que te pongas a pensar mientras tanto). Me aburre el repaso de lo que nos acelera, pero es claro que es difícil esperar y mientras tanto estar en paz. Buscar un responsable directo por cada minuto de espera, con el bondi, en Mc. donald´s, la recompensa por hacerte esperar. El supermercado, el banco, en todos lados esperamos y nos inunda la angustia de la ansiedad. Elucubramos teorías respecto de "si no hubiera parado a saludar a tel, no me perdía el colectivo". Y por ahí no saludabas a tal y después terminabas arrollado por un auto, qué se yo... a veces tenemos opciones de lo express vs. lo que se hace a su debido tiempo, podemos elegir lo más conveniente, y por lo general lo express es más caro, porque es más vip, lo pedís lo tenés, ahora hacete cargo.
Odio la ansiedad como medio de expresión para la inestabilidad emocional: como ves tan evidente que algo anda mal, lo tenés que resolver ya YA YAAAAAAAA!!!!!!!!! como sea!! comprando algo, peleándote con alguien, yéndote de algún lado, y claramente no vas a lograr resolver nada, porque estás DESEQUILIBRADO. Cuando te gana la ansiedad, te volvés un DESBORDADO MÄS.
Luchar contra eso no es fácil, ninguna lucha lo es, y si vos sos tu propio enemigo...

Sería chorra.

Cuando empezás a ver que la angustia profunda (aquella que te exede, la que proviene de un pasado en el que no supieron sujetarte) te condiciona, podés descubrir cosas sorprendentes.
Podés entender que tu ira loca tiene un fundamento, o que no sabés manifestar tu enojo, o que tu expresión encubre siempre algo: CEEEEEEEEEEELOS.
CELOS.
RESENTIMIENTO.
La indignación de no poder contar con lo que tienen los sujetados.
La desesperación de descubrir que al final te molestaba la diferencia con vos, no la posibilidad que tuvo tu amigo, tu marido, o cualquier etcétera.
Si pudo estudiar sin trabajar, o si los domingos LE GUSTA almorzar con su familia, y no le resulta tortuoso, si puede abrazar a la mamá en plena crisis de llanto, y al cabo de ese abrazo sentirse mejor, si le dice "PA" al padre, y el padre le responde, si tiene primos, o abuelos, o alguien que se ocupa de él, algún tío copado, un padrino, algún pariente lejano que cada vez que lo vé la pasa bárbaro.
Si no le hace falta desandar un camino torcido para re-andarlo derechito, si tiene una conducta que lo lleva a ser más felíz, más libre, más organizado en su estructura sujetada.
La puta que lo parió, qué feo es el resentimiento. Que culpable me encuentro de hacer cargo al prójimo de todas mis angustias profundas.
Si no hubiera tenido casa, sin duda hubiera sido una chorra, totalmente despojada de cualquier interés, depositando en la Sociedad de Hijos de Puta TODAS mis carencias. Y haciéndolos pagar.

Si dudamos tanto

La duda debe ser la expresión de algo. A veces se me ocurre que es señal de inmadurez, y a veces pienso justamente lo contrario. O creo que tiene que ver con la inseguridad, y después pienso que la seguridad desbocada se llama locura. Creo que dudar está bien.
Sin embargo, la duda acerca de uno mismo, de los valores, de los deseos... ¡dudar de tus propios deseos es una mierda!... eso me sucede cuando me corrigen. ¿A qué responde mi error? Me equivoco tanto, que un día llegué a dudar de mi protagonismo en mi propia vida.
Si el miedo, el enojo, el llanto, está todo tan mezclado, son como contracaras... si todo rebota tanto... si cada acusación al otro es para uno mismo, y uno no lo cree o ni lo vé, y por ahí te lo hacen notar y chau... la duda.
Si de algo estoy segura es de que no soy mala. No sé a que responde mi bondad, pero si intento ser mala se me nota de antemano.
Me dijeron que soy transparente.
Transparente.
Vacía.
El contorno parcialmente definido, el relleno desapareció, si es que alguna vez estuvo.
Transparente, vacía, agotada, enojada para eludir la angustia.
La angustia nace del pecho o de la garganta. Tengo mi teoría al respecto, basada claramente en mi experiencia personal: la angustia más baja, casi de la boca del estómago, se relaciona directamente con lo insolucionable, lo tremendo de tu historia. El dolor de haber querido algo mejor para tu vida, de haber deseado siempre otra cosa para vos mismo, porque considerás que lo merecés. Algo mejor. Algo que no depende de vos.
Cuando bautizás a un bebé no le preguntás; cuando elegís un jardín de infantes tampoco; ni le preguntás a tu panza si le vá a gustar nacer por parto normal o cesárea. De repente tenés que tomar decisiones por el futuro de tu hijo.
Si no tomás la decisión apropiada estás arriesgándote a ser condenado. No querés que te juzguen como lo hacés con los que decidieron por vos, pero si te lo planteás ya estás marcando la diferencia, creo. Igual también creo que si te lo llegaste a plantear es porque ya estás en problemas. Somos historia, dicen ¿no? Si te lo planteás es porque estás haciendo lo mismo, con la única diferencia de que te dá algo de culpa.
Ahí la angustia profunda.
Ahora: si estás confundido, o indispuesta, o se te marchitó el jazmín, o no te aumentan el sueldo, o no tenés un segundo para escuchar tu cerebro porque te llaman y te demandan, la angustia vá a la garganta. Te ahoga, pero no como para matarte. Te AHOOOOOOOOOOGA. Pero es breve. Si nos AHOGAMOS en un breve y simultáneo absorver del aliento. Incluso a veces el ahogo puede ser por una buena causa.
La segunda parte de mi teoría indica que la angustia profunda puede subir a la garganta con terapia o algo por el estilo, desgajando despacito, a puro llanto, lo más inexplicable de lo que te tocó vivir, aceptando, entendiendo un poquito más cada día.
Triste vs. Enojada.
Si dejás la angustia en la garganta, para eso ni la hubieras sacado del pecho. Es el comienzo de un camino. Como le dicen a los obesos, bajar todos los kilos de más sólo es el 10 % del tratamiento. Mantenerse hace la diferencia. SOSTENERLO. Hacer un hábito nuevo, o deshacer el dañino.
Hay que poner mucho huevo; a mí me duele mucho la garganta.-

Seguro!

Cuando no tiene por qué fallar y falla...
La armonía entre lo ideal con lo que hay depende del armonizador, claro está. Aunque a veces resulta más cómodo quejarse de lo que hay anhelando un ideal tan imposible que estamos seguros de que nunca lo vamos a alcanzar, y ese es nuestro espacio de libertad para transitar sin miedo.
Si un día pirás, y querés cambiar lo que hay, sabé que te enfrentarás a un sinfín de juzgamientos y dardos envenenados que querrán encausarte en la conformidad.
Una vida de extrema sujeción, en la que ni siquiera te exigen e incluso te alivianan las tareas más livianas, como pensar, y esas cosas, te lleva a la inseguridad. Lo que hay no será bueno, pero aventurarse a una nueva búsqueda resulta riesgoso.
Si no supieron sujetarte, y te alentaron sin ayudarte, suponiendo que podrías porque... vos podés, seguramente serás dueño de una seguridad desbordada, llena de autosuficiencia desopilante que sólo pueden creer quienes no te conocen mucho. Todos los días querrás cambiar lo que hay pero pocas veces tendrás la posibilidad de hacer algo al respecto, más que cambiar un mueble de lugar, o comprar un mantel nuevo.
Ojo, hay más sujetos no sujetados que los que uno cree!

sujeción

Estar sujetado en la infancia, desde el amor y el reto, fijando parámetros seguros dentro de los cuales se puede transitar libremente, hace la diferencia.
Si sos aquello que hacen de vos, y se olvidaron de sujetarte, ay de tí.
Y si te sujetaron por demás, ay de tí también.
Y esos ay de tí se proyectan hacia todas tus relaciones. TODAS!!! con tu perro, tus amigos, tus padres (!!!) ,y tus hijos. Etcétera.
Enseñarle al perro que el que decide sos vos, cuando lo sacás a pasear y quiere frenar en cada árbol. ¿Se te pasa por la cabeza pensar "ay, pobre, quiere mear porque tomó mucho líquido"? Y esa situación te detiene cada 10 metros. Ridículo.
Expilcarle a ciertas personas que por más que tengan tantos problemas en su vida, vos no tenés por qué resolverlos, ni sabés cómo!!, pero claro, no te supieron sujetar, y ahí vas por la vida haciendo de soguita de rescate para todos los pirados.
A tus hijos no les brindás un espacio limitado en el que puedan ser libres. Ahí hay dos opciones: o los retenés con todo tu poder sujetador, o te convertís en un objeto de juego sin autoridad.
Y tus padres, lo seguirán siendo eternamente. Es tan difícil relacionarse, sobre todo si sabés que no te supieron sujetar. ¿cómo podés darte cuenta , y ellos no?
Pero sucede.

Encerrada en el baño

Sigo con el de Rayuela. Me quedé pensando en que hay un punto en que el tipo manifiesta que le tiene pánico a la alegría genuina, inocente. Algo así como no querer ver a Tinelli por si te cabe, y al final resultás ser un idiota.
Y de eso se trata: ser el idiota que elige el camino duro, pero después no se la banca. Si habré criticado a la gente cómoda... y ahí los veo, tan felices, tan como si no se dieran cuenta...
Hablan de "el cabezón" y envidian las cirugías de las vedettes.
Ah, no, yo no. Nada de eso vá conmigo: yo elijo llorar encerrada en el baño porque no entiendo qué estoy buscando.
Y me siento de piola!!!

Hoy pienso en el llanto. Me pasé tantas horas sumergida, que encuentro ridículo que no se me haya ocurrido invertir tanta energía en algo creativo.
Pensé en Oliveira, el de Rayuela. El tipo la pasa tan mal porque no puede canalizar tanta angustia. Sus amigos están tan pirados como él, pero uno es pintor, otros músicos, hasta la inconsciente Maga fué a París para estudiar canto. Y él fué a buscar la búsqueda.
Yo busqué la búsqueda muchas veces, y encontré muchos caminos. La paradoja del indeciso al que le ofrecen lo que quiera, ¿qué le pedís al genio de la botella?
Y de repente te llegan tantos referentes, somos tantos los que estamos en la misma. Y es increíble: nos juntamos. Hay una especie de olfato del pirado que nos lleva a pegotearnos, eso sí, siempre el otro es más boludo.

Desde el núcleo: ahí arrancamos

Cuánto me cuesta mantener el orden. La estructura que acomoda es la delicia del desordenado, que siempre necesita otro mueble, otro cajón, otra cajita para mantener las cosas en su lugar. Cómo me cuesta armar los nuevos muebles en mi cabeza... siempre buscando que me brinden una estructura mejor de pensamiento.
No la genero... espero que me la brinden.-

La unilateralidad como eje de la angustia

En contraposición con la soledad, nosotros los desbordados, los rodeados, que contamos con demasiados refugios, anhelamos la libertad y le tememos cuando nos llega.
Buscamos patologías inexistentes que escuchamos que alguien padece, y las consideramos como solución.
La construcción de la identidad a través de vidas ajenas.
El desfasaje eterno entre el ideal y lo que obtenemos.
Yo no estoy más triste...
Estoy buscando un sentido, y comparto mi búsqueda.