Sería chorra.

Cuando empezás a ver que la angustia profunda (aquella que te exede, la que proviene de un pasado en el que no supieron sujetarte) te condiciona, podés descubrir cosas sorprendentes.
Podés entender que tu ira loca tiene un fundamento, o que no sabés manifestar tu enojo, o que tu expresión encubre siempre algo: CEEEEEEEEEEELOS.
CELOS.
RESENTIMIENTO.
La indignación de no poder contar con lo que tienen los sujetados.
La desesperación de descubrir que al final te molestaba la diferencia con vos, no la posibilidad que tuvo tu amigo, tu marido, o cualquier etcétera.
Si pudo estudiar sin trabajar, o si los domingos LE GUSTA almorzar con su familia, y no le resulta tortuoso, si puede abrazar a la mamá en plena crisis de llanto, y al cabo de ese abrazo sentirse mejor, si le dice "PA" al padre, y el padre le responde, si tiene primos, o abuelos, o alguien que se ocupa de él, algún tío copado, un padrino, algún pariente lejano que cada vez que lo vé la pasa bárbaro.
Si no le hace falta desandar un camino torcido para re-andarlo derechito, si tiene una conducta que lo lleva a ser más felíz, más libre, más organizado en su estructura sujetada.
La puta que lo parió, qué feo es el resentimiento. Que culpable me encuentro de hacer cargo al prójimo de todas mis angustias profundas.
Si no hubiera tenido casa, sin duda hubiera sido una chorra, totalmente despojada de cualquier interés, depositando en la Sociedad de Hijos de Puta TODAS mis carencias. Y haciéndolos pagar.

Si dudamos tanto

La duda debe ser la expresión de algo. A veces se me ocurre que es señal de inmadurez, y a veces pienso justamente lo contrario. O creo que tiene que ver con la inseguridad, y después pienso que la seguridad desbocada se llama locura. Creo que dudar está bien.
Sin embargo, la duda acerca de uno mismo, de los valores, de los deseos... ¡dudar de tus propios deseos es una mierda!... eso me sucede cuando me corrigen. ¿A qué responde mi error? Me equivoco tanto, que un día llegué a dudar de mi protagonismo en mi propia vida.
Si el miedo, el enojo, el llanto, está todo tan mezclado, son como contracaras... si todo rebota tanto... si cada acusación al otro es para uno mismo, y uno no lo cree o ni lo vé, y por ahí te lo hacen notar y chau... la duda.
Si de algo estoy segura es de que no soy mala. No sé a que responde mi bondad, pero si intento ser mala se me nota de antemano.
Me dijeron que soy transparente.
Transparente.
Vacía.
El contorno parcialmente definido, el relleno desapareció, si es que alguna vez estuvo.
Transparente, vacía, agotada, enojada para eludir la angustia.
La angustia nace del pecho o de la garganta. Tengo mi teoría al respecto, basada claramente en mi experiencia personal: la angustia más baja, casi de la boca del estómago, se relaciona directamente con lo insolucionable, lo tremendo de tu historia. El dolor de haber querido algo mejor para tu vida, de haber deseado siempre otra cosa para vos mismo, porque considerás que lo merecés. Algo mejor. Algo que no depende de vos.
Cuando bautizás a un bebé no le preguntás; cuando elegís un jardín de infantes tampoco; ni le preguntás a tu panza si le vá a gustar nacer por parto normal o cesárea. De repente tenés que tomar decisiones por el futuro de tu hijo.
Si no tomás la decisión apropiada estás arriesgándote a ser condenado. No querés que te juzguen como lo hacés con los que decidieron por vos, pero si te lo planteás ya estás marcando la diferencia, creo. Igual también creo que si te lo llegaste a plantear es porque ya estás en problemas. Somos historia, dicen ¿no? Si te lo planteás es porque estás haciendo lo mismo, con la única diferencia de que te dá algo de culpa.
Ahí la angustia profunda.
Ahora: si estás confundido, o indispuesta, o se te marchitó el jazmín, o no te aumentan el sueldo, o no tenés un segundo para escuchar tu cerebro porque te llaman y te demandan, la angustia vá a la garganta. Te ahoga, pero no como para matarte. Te AHOOOOOOOOOOGA. Pero es breve. Si nos AHOGAMOS en un breve y simultáneo absorver del aliento. Incluso a veces el ahogo puede ser por una buena causa.
La segunda parte de mi teoría indica que la angustia profunda puede subir a la garganta con terapia o algo por el estilo, desgajando despacito, a puro llanto, lo más inexplicable de lo que te tocó vivir, aceptando, entendiendo un poquito más cada día.
Triste vs. Enojada.
Si dejás la angustia en la garganta, para eso ni la hubieras sacado del pecho. Es el comienzo de un camino. Como le dicen a los obesos, bajar todos los kilos de más sólo es el 10 % del tratamiento. Mantenerse hace la diferencia. SOSTENERLO. Hacer un hábito nuevo, o deshacer el dañino.
Hay que poner mucho huevo; a mí me duele mucho la garganta.-

Seguro!

Cuando no tiene por qué fallar y falla...
La armonía entre lo ideal con lo que hay depende del armonizador, claro está. Aunque a veces resulta más cómodo quejarse de lo que hay anhelando un ideal tan imposible que estamos seguros de que nunca lo vamos a alcanzar, y ese es nuestro espacio de libertad para transitar sin miedo.
Si un día pirás, y querés cambiar lo que hay, sabé que te enfrentarás a un sinfín de juzgamientos y dardos envenenados que querrán encausarte en la conformidad.
Una vida de extrema sujeción, en la que ni siquiera te exigen e incluso te alivianan las tareas más livianas, como pensar, y esas cosas, te lleva a la inseguridad. Lo que hay no será bueno, pero aventurarse a una nueva búsqueda resulta riesgoso.
Si no supieron sujetarte, y te alentaron sin ayudarte, suponiendo que podrías porque... vos podés, seguramente serás dueño de una seguridad desbordada, llena de autosuficiencia desopilante que sólo pueden creer quienes no te conocen mucho. Todos los días querrás cambiar lo que hay pero pocas veces tendrás la posibilidad de hacer algo al respecto, más que cambiar un mueble de lugar, o comprar un mantel nuevo.
Ojo, hay más sujetos no sujetados que los que uno cree!

sujeción

Estar sujetado en la infancia, desde el amor y el reto, fijando parámetros seguros dentro de los cuales se puede transitar libremente, hace la diferencia.
Si sos aquello que hacen de vos, y se olvidaron de sujetarte, ay de tí.
Y si te sujetaron por demás, ay de tí también.
Y esos ay de tí se proyectan hacia todas tus relaciones. TODAS!!! con tu perro, tus amigos, tus padres (!!!) ,y tus hijos. Etcétera.
Enseñarle al perro que el que decide sos vos, cuando lo sacás a pasear y quiere frenar en cada árbol. ¿Se te pasa por la cabeza pensar "ay, pobre, quiere mear porque tomó mucho líquido"? Y esa situación te detiene cada 10 metros. Ridículo.
Expilcarle a ciertas personas que por más que tengan tantos problemas en su vida, vos no tenés por qué resolverlos, ni sabés cómo!!, pero claro, no te supieron sujetar, y ahí vas por la vida haciendo de soguita de rescate para todos los pirados.
A tus hijos no les brindás un espacio limitado en el que puedan ser libres. Ahí hay dos opciones: o los retenés con todo tu poder sujetador, o te convertís en un objeto de juego sin autoridad.
Y tus padres, lo seguirán siendo eternamente. Es tan difícil relacionarse, sobre todo si sabés que no te supieron sujetar. ¿cómo podés darte cuenta , y ellos no?
Pero sucede.

Encerrada en el baño

Sigo con el de Rayuela. Me quedé pensando en que hay un punto en que el tipo manifiesta que le tiene pánico a la alegría genuina, inocente. Algo así como no querer ver a Tinelli por si te cabe, y al final resultás ser un idiota.
Y de eso se trata: ser el idiota que elige el camino duro, pero después no se la banca. Si habré criticado a la gente cómoda... y ahí los veo, tan felices, tan como si no se dieran cuenta...
Hablan de "el cabezón" y envidian las cirugías de las vedettes.
Ah, no, yo no. Nada de eso vá conmigo: yo elijo llorar encerrada en el baño porque no entiendo qué estoy buscando.
Y me siento de piola!!!

Hoy pienso en el llanto. Me pasé tantas horas sumergida, que encuentro ridículo que no se me haya ocurrido invertir tanta energía en algo creativo.
Pensé en Oliveira, el de Rayuela. El tipo la pasa tan mal porque no puede canalizar tanta angustia. Sus amigos están tan pirados como él, pero uno es pintor, otros músicos, hasta la inconsciente Maga fué a París para estudiar canto. Y él fué a buscar la búsqueda.
Yo busqué la búsqueda muchas veces, y encontré muchos caminos. La paradoja del indeciso al que le ofrecen lo que quiera, ¿qué le pedís al genio de la botella?
Y de repente te llegan tantos referentes, somos tantos los que estamos en la misma. Y es increíble: nos juntamos. Hay una especie de olfato del pirado que nos lleva a pegotearnos, eso sí, siempre el otro es más boludo.

Desde el núcleo: ahí arrancamos

Cuánto me cuesta mantener el orden. La estructura que acomoda es la delicia del desordenado, que siempre necesita otro mueble, otro cajón, otra cajita para mantener las cosas en su lugar. Cómo me cuesta armar los nuevos muebles en mi cabeza... siempre buscando que me brinden una estructura mejor de pensamiento.
No la genero... espero que me la brinden.-

La unilateralidad como eje de la angustia

En contraposición con la soledad, nosotros los desbordados, los rodeados, que contamos con demasiados refugios, anhelamos la libertad y le tememos cuando nos llega.
Buscamos patologías inexistentes que escuchamos que alguien padece, y las consideramos como solución.
La construcción de la identidad a través de vidas ajenas.
El desfasaje eterno entre el ideal y lo que obtenemos.
Yo no estoy más triste...
Estoy buscando un sentido, y comparto mi búsqueda.